キャンディ☆のそばかすなんて気にしないわ。

ムダにポジティブシンキング★ ムダに多趣味な、乙女っこクラブのつれづれ日記。

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ここ数日。
下を向いてばっかり歩いてました。

家族との不仲から始まって。
仕事のこと、将来のこと、自分自身のこと。
たまっていた悩みや不安がどっと押し寄せてしまって。
どうしていいのかわからなくなってしまいました。

そんな状態が苦しくなって。
考えに考え抜いた結果、ノートに書き出しました。

いろんな思いがすらすらと出てくるので。
これはこうしよう、ここはこうしようってまた。
いつものように言い聞かせました。

そして。
何か自分にプレッシャーを与えたいと思って。
先日、夜中にこっそりと携帯から前回の日記を。
投稿したんです。

でも。
そのときは自己解決したと思ってましたが。
やっぱり自分に言い聞かせてるだけしかなくて。
心のもやもやは全然晴れません。

むしろ。
人とのコミニュケーションをとることもできなくなって。
悪化の傾向にありました。自分でもびっくりです。

何が不安なのかもわからなくて。
考えなくてはいけないことはまとまらない。
そんな現実から逃げ出したくなって。
あー、もういやだ!!
葛藤です。

でも。
ここで逃げ出してもまた同じ日が来る。
だから、今向き合わないといけない。
そう、思いました。

今日は。
どっか行きたい、何かしたいって思いが強すぎたので。
箱根は大涌谷に一人で行ってきました。

いつもと違う風景を見て。
何か感じられたら、、、って思ったけど。
行ったら行ったでただの観光でした。
とほほ。

それでも大涌谷は。
同じ神奈川県なのにまったく別の世界。
空気が冷たくて雪がかぶっていて
富士山がすぐ近くにあって。
素直に感動しました。

IMG_1413.jpg


今日は。
行くことができてよかったって思います。
でも、帰りの電車、バスに揺られながら。
一人で箱根の山を見てるとやっぱり。
気分が晴れないんです。

そんなときに。
無我夢中で大涌谷に行ったのでお昼を食べ損なってたため。
小田原で下車してカフェを探してました。

高校3年間通った小田原とはまったく変わっていて。
駅が上にあって、ラスカができてて、おだてんがなくなっていて。
8年もたつとこんなに変わるのかーってまた寂しくなって。

でも。

スーパーに入ったとき。
なぜか「ここにいる主婦のかたも同じ毎日にうんざりしてるのかな」
って、余計なお世話なことを考えてしまいました。

いくつになっても、どんな人生を歩んでても。
周りからはまったくわかんなくても人はみんな不安や悩みと。
戦っているのかなーって思いました。

そんなとき。
いま、わたしが悩んでること、不安になっていることは。
もしかしたらムダなことじゃないのかなーって。
根拠はよくわかんないけどふと思いました。
なんでかはよくわかりません。

その後、有隣堂に行って。
「25歳から人生を考えよう」みたいな本を買ったけど。

書いてあることは、ほんとそのとうりだと思うけど。
結局、読んだだけではまったく意味がないことに気づきました。

むしろ。
スーパーに入って自分で気づいたときのほうが
何かをつかんだように思えて嬉しくなりました。

やっぱり。
自分に言い聞かせるだけでは、なんの答えにもならなくて。
些細なことでも自分の体験や感情から生まれた結論のほうが。
数倍、自分自身の成長につながると気づきました。

かと言って。
いまのわたしの悩みが消えるわけではありません。
まだまだ、不安はたくさんはありますし前が見えません。
まだまだ、自分と向き合う必要があると思っています。

でも。
不安や悩みがあるからといって。
下を向くことはないのかなって思うようになれました。

探り探りではありますが。
いま、自分と向き合うことによって見えたことも。
少なからずあったからです。

そして、なにより。
やさしいみんなの意見、アドバイスを聞くこともできました。
これは、そうとう嬉しかったんです。

実は。
わたし、心の中の一番奥の部分はあまり。
人に伝えることをしてきませんでした。

だから。
自分の感情を人に公開するということはありえない。
って思っていたんです。

でも。
自分にプレッシャーを与えることによって書いた日記では
ありますが、心の本音を伝えることもいいことだなって。

それは。
やっぱりみんなが優しいからだとは思いますが。

どうも、ありがとう。

みんなへの。
感謝のメッセージは次の日記にします。
長くなりそうなので。。。

わたしの心がも少し強くなったとき。
みんなの日記にもまたごきげんに顔をだしたいと思っています。

長々と、お読みいただき。
どうもありがとうございました。
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