キャンディ☆のそばかすなんて気にしないわ。

ムダにポジティブシンキング★ ムダに多趣味な、乙女っこクラブのつれづれ日記。

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いよいよ!!

いよいよ!!


明日。


J2昇格プレーオフ。


いざ、味スタへ。


あー。
ドキドキしちゃう!!


がんばれ ジェフ★

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本日。
わたくし。

な、なんと。
痴漢にあいましたーーーー!!

きゃー。

と、いうのも。
最近、ちゃりんこがパンクしてまして。
お直しに行くまで徒歩生活してたんです。

と、いうわけで。
遅番だった本日は、ちょっと遅く会社をでましたー。

ぶーたんとお別れして。
ハケンのドラマを見るためにるんるんして。
歩いていたらーーー。

突然。
後ろから変な男が来ましたーーー。

痴漢行為に関しては。
今度、口頭でご説明しますね。

ちょっと。
いまのわたしには書けませんー。

わたし。
怖くって、ぎゃーぎゃー騒いだんですけど。
ひどいもんですよね。

誰も気づいてくれない。
ってか、誰もいなかったんだけど。

男は。
ぎゃーぎゃー騒ぐわたしに苦戦しつつ。
さーーっと引き上げていきました。

わたし。
痴漢にあうのって、ほんと初めてなもんで。
びびりすぎて、何もできませんでしたー。

せっかく。
傘もってたんだし、傘で撃退すればよかった、とか。
男がひきあげるときに「痴漢ー」って叫べばよかったとか。

いま、考えると。
はらわた煮えくり返りそうに悔しいですけど。
ま、命は無事でしたし、それは何より。

しっかし。
腹立つなーーー

と、いうわけで。
明日、被害届をだしに行こうと思います!!

みなさまも。
夜道の一人歩きは気をつけてください!!
何かあってからでは遅いですから!!


せっかくの。
バレンタインデー。

チャーリーのレビューでも。
書こうと思ったのに。

くっそー。
あのトレーナーだるだる男め




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どうも。
みなさま、こんにちわー

ここ一週間。
プチうつになっていたキャンディ☆ですー。
ご報告ですー。


元気になりましたーー!!


と、いうのも。
わたくしようやく昨日の夜。
ひとつの道を見つけましたーーー!!

あ、それでいいんだーって。
思ってみたらずいぶんと楽になりまして。

おかげさまで今まで不眠気味だったのが。
10時間寝てましたー。
うほほーい。

これじゃ。
やまかつさんのこと言えないや。
おほほ。

ただ。
いまだに結論を見つけた訳ではないので。
これからわたしの前にある道をいくつか模索していく
段階になりますが、でもでも。

それは。
いままでのように憂鬱な気分で選ぶのではなく。
やる気に満ちて選ぶ道なので、うきうきしながら。
考えて行きますーー。

あー。
憑き物がとれましたよー。
スッキリ

目が覚めましたー!!

いやー。
しかし、ほんとみなさまには多大なご迷惑を
そして、ご心配をおかけいたしましたー。

あたたかい。
お言葉はしつこいようですが。
とても嬉しかったのですー。

またまたしつこくなりますが。
どうも、ありがとうございました

それにしても。
こう正気になったいま、恥ずかしすぎて。
いままでの日記なんぞ読めません。
自分ではないような。

恥ずかしすぎて。
削除したい気分ですが。

みなさまのあたたかいメッセージがある以上。
削除なんてできません!!

また、何か。
壁にぶつかったときに。
読み返してみたいと思います!!
(みんなのメッセージだけ。。。)

そうそう。

今日。
アナベルくんに
「キャンディ☆さんの日記は長すぎて読めない。
 途中で眠くなっちゃいますよ」って言われました。

ああ、たしかに。

と、いうわけで。
「読まなくていいよ」と、返しておきました。

ほんと。
暗すぎてありえない日記ではありましたが。
みなさまのおかげでごきげんピースな。
日記に戻ることができそうですー。

また。
映画レビューや旅行ブログも。
更新しちゃおー。

わくわく。

あ、でも。
まだ最大級の悩みが残ってました!!


メンチョ。。。


これは。
どうしたら治るんでしょう。
フー。
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おかげさまで。
だいぶ心にゆとりを持てるようになってきました!!

今回。
さまざまな経験を自分で試したけど。
試すだけでは、ただのポーズにしかならなくて。

結局は。
自分で何かを感じなくては身にならないこと。
自分で掴みとらないとその先が見えないこと。
それらに気づかないと一歩も踏み出せないこと。
気づいてきたんです。

まあ、いまのわたしには。
これだけ気づくことができただけでも
よかったのかなと思ってます。

まだまだ問題山積みで。
これから理想と現実の大きな違いを受け止めて
いかなくてはいけないと思っていますが。

ただ。
そんな自分を見失っていたわたしに。
励ましのメッセージをくれたのみなさまには。
ほんと、言葉にできないくらい感謝しております。

めぐりんからは。

>私も一緒にがんばる!!

って、言ってもらえました。
一人で悩んでるときって、とっても不安なので。
こうやって一言かけてもらうと、すごくホッとできたよ。

そして。
めぐりんがわたしの長所といってくれた事。

わたしから見れば。
それはそのままめぐりんの長所だよって思うけど。

周りからみた自分と自分で思う自分って。
どうやら違うみたいなのでここは
有難く頂戴させていただきます。

いつでもあったかい言葉で元気づけてくれる
めぐりんの優しさに感動しました。


どうもありがとう


そして。
わたしの精神状態が真っ只中にひどかったときに。
話すことができたあっつんにも大感謝です。

あのとき。
まとまっていないながらも思ってることを口にだすことができて
それを誠実に聞いてくれて、あのときはほんと救われました。

あっつんと話をしていなかったら。
わたしあの後も人と話すことできなくなってたと思う。

そして。

>前向きになることはいいこと。
 だけど、自分でできるところからでいいんじゃない?
 いっぺんにやろうとすると気持ちが転ぶから。

どうしても。
頭の中がごちゃごちゃすると。
早く解決したくなって焦っちゃうけど。

いまの状態で。
すべてを解決させようということが間違いなのねって。
気づかせてくれたよ。

そんでもって。
わたしもあっつんさんが大好きだから。
これからも友達でいたいなって思います。


どうも、ありがとう


まりりんからの。
説得力のあるメッセージ。
さすがだなーって思ったよ。

わたしがこの迷路から。
抜け出すヒントがたくさん書いてあるなーって。
でも、いっぱいいっぱいのわたしにはそれすらも定まらなくて。
遠回りしちゃってるけど、でも。

まりりんから教えてもらったたくさんのアドバイス。
これはわたしにとってとっても貴重な財産になりました!!

>安心していいんだよ。
 あたしも、みんなも、同じように不安を通り抜けて今がある。
 
自分を見失っているとき。
こうやってストレートに励ましてくれるとすっごい元気がでたよ。
だから逃げ出すことだけはやめようって思えたよ!!

>キャンディは、今のままでいいんだよ。
>すごく必要な存在なんだなぁ。

この言葉は、ほんとーに嬉しかった。
ここ最近、自分を必要としてくれる人がいないことに
気づいてたのでこの言葉は感動したよー。

わたしの存在を認めてくれる人が
いるってほんと嬉しいよ!!

>「憧れの的」

わたしの憧れはまりりんだよー。
まりりんみたいなオトナになりたいって人。
たくさんいると思うよー。

そんなまりりんから。
いっぱい教えてもらってわたしはハッピーだよ。


どうも、ありがとう


しおりんには謝らなくちゃ。

たしかに、しおりんが声かけてくれたとき。
ほんと、どん底ど真ん中にあったときで。
だから、ちょっと嫌な態度しちゃったかもしれない。
悪気はなかったんです。ほんと、ごめんね。

>『すっきりした』ってちょっとでも思えれば、
 少しは心のもやもやも安定するっていうか、
 それだけでもちょっとだけ前進したって思えると
 わたしは思ってます!

そのとうりだね☆

わたしも。
昨日、また日記を書いてすっきりしたよ。
おかげで今日はいつもより安定してたし。
いつもの自分に戻りつつあるよ。

>まずは自分のまわりにいる人を大切にしたい。

これは。
わたしも思います!!

なんか。
この前まで友達すくないな、わたし。
って地味に悩んだけど、そんなことはもう。
どうでもいいと思ってる。

それよりも。
まわりにいてくれる友達を。
もっともっと大切にしたいなと思う!!
もちろんしおりんのこともね!!
ぜひ、ぜひ万葉行きましょう!!

いつも。
さりげなーく、きづかってくれるしおりん。
そんな優しさがとっても胸に響きます。


どうも、ありがとう


※ついき。

今日、やすちゃんから「元気でた?」って、聞かれて。
あれ?なんで知ってるんだ?ってフツーに考えちゃったけど。。。

そうだわよね。
わたしは、日記を公開してるんだもの。
いろんな人が見てくれたかもしれないのよね。
ええ、今頃きづきました。ううん。

どうも、わたしのブログって。
足跡機能がないもんで、誰が見てくれるとかって。
全然わかんなくって。

特に。
いっぱいいっぱいになってると。
そんな余裕もなく。うううん。

と、いうわけで。
コメントくれたみんな以外にも。
もしかしたらひっそりと見てくれてる人がいたら。
そんなみなさまにも感謝いたします。

なんとか、上を向いて歩いてみます。

テーマ:日記 - ジャンル:日記
ここ数日。
下を向いてばっかり歩いてました。

家族との不仲から始まって。
仕事のこと、将来のこと、自分自身のこと。
たまっていた悩みや不安がどっと押し寄せてしまって。
どうしていいのかわからなくなってしまいました。

そんな状態が苦しくなって。
考えに考え抜いた結果、ノートに書き出しました。

いろんな思いがすらすらと出てくるので。
これはこうしよう、ここはこうしようってまた。
いつものように言い聞かせました。

そして。
何か自分にプレッシャーを与えたいと思って。
先日、夜中にこっそりと携帯から前回の日記を。
投稿したんです。

でも。
そのときは自己解決したと思ってましたが。
やっぱり自分に言い聞かせてるだけしかなくて。
心のもやもやは全然晴れません。

むしろ。
人とのコミニュケーションをとることもできなくなって。
悪化の傾向にありました。自分でもびっくりです。

何が不安なのかもわからなくて。
考えなくてはいけないことはまとまらない。
そんな現実から逃げ出したくなって。
あー、もういやだ!!
葛藤です。

でも。
ここで逃げ出してもまた同じ日が来る。
だから、今向き合わないといけない。
そう、思いました。

今日は。
どっか行きたい、何かしたいって思いが強すぎたので。
箱根は大涌谷に一人で行ってきました。

いつもと違う風景を見て。
何か感じられたら、、、って思ったけど。
行ったら行ったでただの観光でした。
とほほ。

それでも大涌谷は。
同じ神奈川県なのにまったく別の世界。
空気が冷たくて雪がかぶっていて
富士山がすぐ近くにあって。
素直に感動しました。

IMG_1413.jpg


今日は。
行くことができてよかったって思います。
でも、帰りの電車、バスに揺られながら。
一人で箱根の山を見てるとやっぱり。
気分が晴れないんです。

そんなときに。
無我夢中で大涌谷に行ったのでお昼を食べ損なってたため。
小田原で下車してカフェを探してました。

高校3年間通った小田原とはまったく変わっていて。
駅が上にあって、ラスカができてて、おだてんがなくなっていて。
8年もたつとこんなに変わるのかーってまた寂しくなって。

でも。

スーパーに入ったとき。
なぜか「ここにいる主婦のかたも同じ毎日にうんざりしてるのかな」
って、余計なお世話なことを考えてしまいました。

いくつになっても、どんな人生を歩んでても。
周りからはまったくわかんなくても人はみんな不安や悩みと。
戦っているのかなーって思いました。

そんなとき。
いま、わたしが悩んでること、不安になっていることは。
もしかしたらムダなことじゃないのかなーって。
根拠はよくわかんないけどふと思いました。
なんでかはよくわかりません。

その後、有隣堂に行って。
「25歳から人生を考えよう」みたいな本を買ったけど。

書いてあることは、ほんとそのとうりだと思うけど。
結局、読んだだけではまったく意味がないことに気づきました。

むしろ。
スーパーに入って自分で気づいたときのほうが
何かをつかんだように思えて嬉しくなりました。

やっぱり。
自分に言い聞かせるだけでは、なんの答えにもならなくて。
些細なことでも自分の体験や感情から生まれた結論のほうが。
数倍、自分自身の成長につながると気づきました。

かと言って。
いまのわたしの悩みが消えるわけではありません。
まだまだ、不安はたくさんはありますし前が見えません。
まだまだ、自分と向き合う必要があると思っています。

でも。
不安や悩みがあるからといって。
下を向くことはないのかなって思うようになれました。

探り探りではありますが。
いま、自分と向き合うことによって見えたことも。
少なからずあったからです。

そして、なにより。
やさしいみんなの意見、アドバイスを聞くこともできました。
これは、そうとう嬉しかったんです。

実は。
わたし、心の中の一番奥の部分はあまり。
人に伝えることをしてきませんでした。

だから。
自分の感情を人に公開するということはありえない。
って思っていたんです。

でも。
自分にプレッシャーを与えることによって書いた日記では
ありますが、心の本音を伝えることもいいことだなって。

それは。
やっぱりみんなが優しいからだとは思いますが。

どうも、ありがとう。

みんなへの。
感謝のメッセージは次の日記にします。
長くなりそうなので。。。

わたしの心がも少し強くなったとき。
みんなの日記にもまたごきげんに顔をだしたいと思っています。

長々と、お読みいただき。
どうもありがとうございました。
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